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追夢與圓夢 父母如何協助子女的未來生涯 (黃素菲博士) 2019-01-05 發布
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追夢與圓夢 父母如何協助子女的未來生涯
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黃素菲博士簡介
◆現任:
 國立陽明大學 助理教授
 諮商心理師
◆學歷:
 國立臺灣師範大學 教育心理與輔導研究所博士
 國立臺灣大學 心理學研究所碩士
  心理學系學士
 Post-Doctoral Research at Psychology
 Department of York University,Toronto Canada
 
◎圖 / 陳菁徽
 幸福的人生,除了外在的成就之外,還需要內在願望的實現。「願」拆解開來就是原頁,也就是生命「原」來的那一「頁」。原來的哪一頁?就是深植在自性當中,與生俱來的那一頁。探索自己,找出符合自己本性的核心生涯建構,充分揮灑潛在的能力,人生才不致有缺憾!

允許孩子去尋找自己
 
 我在醫學院任教的經驗裡,的確看到有許多就讀醫學領域的學生,對於生命科學及淑世救人,懷抱著熱誠;但我也看到有些學生念醫學院的理由,是在現存的教育體制下,好學生的共同選擇,並非出自個人志向的承諾,或是從小在父母的期勉下一路考進了醫學系,並非是他們自己的選擇與興趣。
 很多人在十八歲之前,是沒有機會去思考他未來的人生要怎麼走的。父母親通常只要孩子把書念好,其他一切生活所需都替他打理好,一旦進了大學之後,他反而覺得自己很茫然與無助,因為都沒有機會學習與培養生活的基本能力。
 這時他面臨的另一個困惑是:我是誰?我要開什麼花、結什麼果?他對時間的安排、金錢的運用……,開始有自己的想法,不再把時間都花在讀書上,而覺得參加社團和讀書一樣的重要。父母面對長大的子女,卻仍用舊的關係模式,父母開始搞不清孩子的動向,而陷入焦慮,甚至權力的拉扯:「耶!怎麼十一點了還沒回到宿舍?」此時父母覺得管不住他了,好像孩子的翅膀長硬了,就要飛走了一樣。
 這是每個人從小孩成長到大人,所必經的「第二次剪斷臍帶」的歷程,第一次是出生時剪斷生理的臍帶,第二次剪斷的是心理的臍帶;進入青春期之後,慢慢地,他將成為一個獨立自主的個體,有自己的人生方向,學會為自己負責。
 人生之中有一個階段,必會探索自己的人生方向,這段期間短則三年,長則五年都不為過;或早或晚,父母都要成為孩子尋找人生方向的左右手,幫助孩子不再依賴,建立自己的人生目標。



放下身段 建立良好關係
 
◎圖 / 陳菁徽
 我在大學開了一堂「故事敘說與心理成長」的課程,課堂上同學們要講出自己的家庭故事。班上三分之二的同學覺得他和父母之間的連結只是課業,這就形成一個僵化的心理劇本:每當父親一靠近,他就預測到父親又要問他的成績了;父親說:「你這學期的成績怎樣?」兒子回答:「還好。」父親不悅地又問:「什麼叫還好?」兒子不耐地回說:「還好就是還好!」於是一道無形的牆擋在父子之間。
 我問一個學生:「什麼時候你覺得與父母比較親近,沒有疏離感?」他說,有一年暑假,父親帶他去釣魚,他天南地北的和父親閒聊,那時他會願意和父親談生活上一些有趣的事,問他為什麼?他說:「那時候爸爸沒有把我當兒子看,比較像是男人和男人之間的對話。」但是離開那樣的情境,回到日常生活中時,父親的刻板形象又出現了。親子關係經常這樣,無形中就掉入刻板的角色關係模式裡,阻斷了彼此的情感交流。



自在、愉快的親子關係

 良好的親子關係是要及早建立的,在孩子學習與成長的階段,不要讓親子間的互動只剩下課業層面,而其它都很空洞。也不要讓親子關係淪為管控模式,「等考上公立大學再說」、「去整理房間」、「關機!早點睡」,有如警察抓小偷。
 你有沒有和孩子玩在一起?和孩子兩個人手勾手一起去逛街,一起去打球,一起泡溫泉……?泡溫泉時,可不可以別管他頭洗乾淨了沒?父母往往很難放下父母的角色、任務,所以孩子看父母就只有權威、控制,而沒有了解、同理……,那使得孩子很難靠近你。
 父母角色經常容易變成社會既定的刻板模式,但是因為每個父母與孩子都具有獨特性,所發展出來的關係自然有所不同,所以其實沒有什麼是標準的模式,只要是適合孩子的,就是最好的模式,也就是說,在親子關係中應該是自在、愉快,雙方覺得被了解的,這是最重要的要素。

家庭影響我們對未來的選擇

 我的父親因經歷過戰亂的年代,所以養成囤積生活用品的習慣,家裡經常有好幾打的牙刷,鹽巴、醬油一堆,用不完的衛生紙……。
 有一次朋友到我家,經他點醒,我才發現自己也有這樣的習慣,也是有幾打的牙刷,用不完的衛生紙……。
 雖然我不是很認同這樣的行為,但在這樣的生活模式下耳濡目染,潛意識裏覺得「要用時沒得用是很可怕的」,雖然現在便利商店非常方便,我還是不知不覺有了「有備無患」的習慣與行為,受了父親很深的影響。

父母將價值觀轉移至孩子身上 
 
◎圖 / 陳菁徽
你認為人生最重要的是什麼?為什麼它很重要?請你回顧人生中對你而言重要的事,這些往往自然而然地、就在不知不覺中轉移到孩子的身上,你會認為這對孩子也很重要。
 生命中經歷過自己或親人、好友失去過健康的人,會特別看重健康的重要性;經歷過財務困難的人,或許會認為穩定收入最為重要;在工作上因為缺乏國際視野而發展受限的人,或許會特別注重國際化或刻意栽培子女的英語能力。
 像我母親小時候家裡很窮,當時外祖母不肯將家中唯一的「財產」兩隻豬賣掉,籌措學費讓她讀師範學校,母親一輩子感到遺憾,所以一直希望我讀師專,當我放棄唸師專時,母親生氣了很久,好像我不去讀師專,不只是我失去機會而已,而是扼殺她的夢想。
 回想一下你重要的人生價值是如何形成的?以我來說,由於生活貧窮,母親對於如何賺錢、省錢都有一套,她很會賺錢卻極度的節儉。
 有一次她投資土地賺了不少錢,我和姐姐要她帶我們去吃西餐,母親替我和姐姐各叫了一客牛排,自己卻沒點餐,那樣的畫面烙印了我對母親一生勤儉持家苛刻自己的深刻印象。
 在成長的歲月中,有一度我痛恨母親那樣地看重金錢,甚至告訴自己,她會要我讀師專只是為了省錢,當時我對母親的印象是守財奴、吝嗇鬼,我認為她把金錢看得比我重要。
 那個階段的我經常做一個夢,夢中我開一部大卡車,載著滿滿的錢倒在我家客廳,幾乎把她淹沒。那時對母親非常不諒解,也發誓絕對不要跟她一樣,所以後來填大學志願時,我不填所有與金融財務有關的科系,像財經、銀行、會計、企管……。

父母的決定不一定適合孩子 

 想一想成長的背景是如何影響你的抉擇或判斷?會不會因為家裡有人當老師,你看到了當老師的好處;或是家族中有許多人從醫,覺得有熟悉感,而影響自己和孩子的生涯規劃?如果這是父母的決定,那麼這樣的生涯適合孩子嗎?這是他自己想要的嗎?
 父母常理所當然的以為自己是為孩子好,卻忘了時代變遷,社會的趨勢是不斷在改變的,更重要的是適不適合孩子的志趣。

熱門科系的迷思


 現在的熱門科系未來可能會退燒,比如民國五、六十年代,那時的第一志願是台大土木系,到了七十年代,變成電機系,八十年代是資訊系;九十年代法律系、政治系當紅,而政治系在三十年前卻非常冷門,這些轉變不是我們可以預測的。如果我們依自己的經驗來決定什麼是最好的,把它加諸在孩子身上,反而會形成二、三十年的落差。

從氣質、性格上探索自己 
 
◎圖 / 陳菁徽
給孩子最好的禮物應該是,在能力範圍內提供他探索的機會!尤其是從小的時候就開始。
 什麼是探索的機會?當孩子看到某樣玩具,站在那裡怎麼也不肯離開時,請父母親們先不要罵他:「玩具有這麼好看嗎?如果你讀書有那麼認真就好!」此時可以和他談一下,了解讓孩子流連忘返的原因是什麼?每個吸引孩子沈浸其間的東西,對他來說都是一個有趣的世界,讓他有機會去探索自己。不要管他是否只是短暫的興趣,也不要管到底適不適合男生(或女生)。
 在協助孩子探索他自己時,有時我們也不免擔心,如果他立志要當文學家,你會不會認為世界上頂尖的文學家很少,而覺得孩子在作白日夢?但是誰知道他不會是未來的「高行健」!
 也不要被性別刻板印象制約:男人該做男人的事,女人就該做女人的事。未來的世界將會是:成為一個完整的人,比成為男人或女人還重要;男性也要發展女性的特質,陰柔不代表軟弱,它代表體貼,敢於求助。女性也要發展陽剛堅毅的一面,即使身邊無人可以依靠時,依然可以獨立堅強的活下去。允許如此平衡的發展,會是比較快樂的。

生涯規劃時需考量個人特質
 
◎圖 / 陳菁徽
一般人都希望有一個穩定的工作,但是必須考慮到這樣的生活型態是不是自己想要的?以醫生為例:一大早就要到醫院看診,有時還要參加醫療研討會,教學、做研究…,一天工作可能超過十二小時,但如果你的特質是喜歡優哉游哉地過日子,那麼走上醫生這條路,工作作息可能帶來很大的壓力。
 我輔導過一個學生,就讀陽明大學醫學系,她覺得成績優異對她而言是一種懲罰,因為沒有選擇興趣的自由,她從小一直名列前茅,卻沒有選擇的自由,似乎全世界的人都覺得她應該選擇醫學系,沒有理由棄醫從文或高分低就。
 在選擇科系與未來的生涯時,要評估自己的能力、性格、興趣、價值和工作型態是不是與自己的理想符合一致。
 為生活而工作其實是很辛苦的,而會讓人感覺幸福的工作型態是:把工作和生活結合在一起,工作是手段也是目的。工作本身與自己各方面一致配合、適才適用,才可能悠遊其中,享受工作過程,做起事來才會如魚得水,事半功倍。

協助孩子了解自己的能力與興趣 
 
 因此,父母應該要協助孩子了解自己的能力、興趣與價值,使其生涯適性發展。讓孩子了解他的能力,使他有一個恰如其分的人生發展平台,因為能力不是考試分數或名次,而是適合孩子展現自己的科系或領域;讓孩子了解自己的興趣,便會有源源不絕的動力,自然而然投入所從事的工作領域中。
 因為興趣不只是測驗結果,更是解決問題的意願與動機;讓孩子做自己認為重要的事情,這樣會使他覺得自己的生命是有意義的,因為價值不是別人的認同,是自己對人生意義的肯定。
 最後要思考的是,在生涯規劃中,一生真的只有一次的選擇機會嗎?未來的世界不再是一生只能選擇一種職業。

一生並非只有一次選擇
 
 現在有一種新的生涯觀點,一個人的生涯可能每十年會轉換一次,前面的十年和後面的十年,可能是一百八十度的轉變,而且都是精采的。
 像醫生作家侯文詠,他前面的十年是醫生,現在是作家,他預告未來的十年想成為一個導演。
 已過世的畫家劉其偉,他職業生涯的前二十五年是工程師,接下來的二十年是畫家,在近六十歲時成為人類學家,在別人的眼中,這些不同領域似乎一點關係也沒有,他卻自有定見傾聽內在的聲音而樂在其中,豐富的走完他的一生。所以,不論目前的工作為何,只要能夠樂在其中就得以滿足。

築夢踏實 完成願望
 
◎圖 / 陳菁徽
《牧羊少年奇幻之旅》一書描寫一個充滿夢想的牧羊少年,賣掉三十幾頭羊,隨著沙漠遠征隊橫越沙漠,尋找夢中的寶藏。世俗的眼光認為這個孩子真是「好高騖遠、不切實際」,在北非,三十頭羊代表的意義是可以結婚生子,從此過著安穩的生活,而這個孩子卻捨棄安穩,追求一個遙遠而不確定的夢想。
 我們經常告誡下一代說:要腳踏實地,別好高騖遠!但我覺得對於大學階段的學生,要允許他們去作夢,會作夢的人才有機會去完成夢想,連夢都沒有的人,就不會有方法和機會去完成夢想。但夢想不該是空中樓閣,而是有目標、有計劃的。
 心理學家阿德勒說:「我們都需要一個夢幻目標。」以便集中所有的力量到同一個方向。阿德勒得了軟骨症,卻想像自己長得又高又帥,佛洛伊德曾說他是一個無可救藥的自戀者。他的自戀其實是極度自卑所造成的,後來他立志苦讀,傾注一切生命力量在心理治療上,包括所有的時間、耐心、毅力,不但脫離自卑,還成為個體心理學的創建者,提出「超越自卑,追求卓越」的重要理論,他並提出虛構的終極論(fictional finalism),也就是對未來要有一種想像,這種想像就是一種夢幻目標,但夢幻其名,獻身其實,有了目標才能開始出發。因此而構織出一個豐富的人生過程,他稱之為生活格式(style of life)。

隨處做主 立處皆真
 
 人的一生不能如願就會有怨!找到「願」(自己「原」來的那一「頁」)才能成為一個「自性」充滿的人(心生的性),找到自性才會有「自信」(人言的信),也才能充分地發揮自己的潛能。如願之後就敢於承擔自己,達到「隨處做主、立處皆真」那種淋漓盡致的感覺,我們都希望能如此活下去。
如果果真可以這樣,我們就可以說:一朵玫瑰花,活得如其所是,才是一朵真正的玫瑰花;一個人,活得如其所是,才是真正完整的人。
   

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