| 青春期的親子溝通（鍾思嘉博士） |
2019-02-20 發布 |
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青春期的親子溝通
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鍾思嘉博士 簡介
◆學歷 美國奧瑞岡大學教育心理學博士
◆曾任 國立政治大學 教務長
國立政治大學 理學院院長
國立政治大學 心理學系主任
◆專長 親子教育、心理測驗、老人心理學、環境心理學
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| 很多家庭中，青春期的孩子不願把真正的感覺告訴父母，不管是自我中心的想法，或者是依過去的經驗認為跟父母說是沒有用和不安全的，而且通常只會換來忽視、嘲笑或指責等負面結果，這種情形發展下去，將使父母失去許多原本可以幫助子女成長的機會。因此，如何增進與青少年子女的親子溝通至為重要，以下有五個基本原則提供父母參考。本報特邀親子教育專家鍾思嘉博士，以「青春期的親子溝通」為題，分三次進行介紹。 |
一、接納孩子的心聲
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◎圖 / 黃巧君
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1.表達接納的態度：
當一個人能感覺到被另一個人真正的接納和溝通時，他就具有幫助別人的能力。很多父母都認為如果接納小孩子的行為，他就會依然故我，因此要幫助一個孩子最好的方法就是告訴他，你不能接納他這樣的行為，他將來才會變得更好。
也因為如此，大多數父母都是採取「不接納」的方式來面對子女，以評估、判斷、批評、教訓、命令的方式來傳達訊息，讓小孩知道自己是不被接納的。這種「不接納」的方式使孩子不再跟父母談心，而常是自己獨自去面對問題。
若父母透過自己的語言向孩子表達「接納」的感覺，可以使孩子接納並喜歡父母，幫助子女成長發揮潛能，從而協助孩子去解決自己的問題，給予支持的力量，幫助其度過青春期的一些痛苦與失望。
而「接納」的重點是一定要表示出來，讓孩子感受到真正被接納。接納是屬於被動的，所以更要藉由主動的溝通或表達才能讓孩子感受到。
2.以身體語言表達接納：
是指經由姿勢、手勢、面部表情或其他動作來表達。
（1）以「不干涉」表現接納：當孩子從事自己的活動，父母不輕易干涉，會讓子女感覺到「我現在做的事是對的」、「我玩的遊戲是被允許的」、「父母接納我正在做的事」。而一些父母常會闖入孩子的房間、檢查孩子物品等，這無形中已干涉到孩子的活動，並傳達出「我不接納你」的訊息，這通常會引起孩子的不安、恐懼與焦慮。
（2）以「沉默的傾聽」表示接納：有時候什麼都不說，也是一種很清楚的表示接納。心理輔導專家都知道利用這個方法，因為別人肯聽你說話是一種很美妙的經驗，會使人覺得被接納。所以什麼都不說，是表示接納的一種方式，而這種接納有助於建設性的成長與改變。
3.以語言表達接納：
父母與子女在互動上當然不能全然保持沉默，語言的溝通亦十分重要，將於下文的積極傾聽、我的訊息、鼓勵等親子溝通方式中進一步說明。
二、表達積極傾聽
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| ◎圖 / 黃巧君 |
傳統的父母總是習慣說教、指揮、命令、威脅等，因此要父母扮演積極傾聽的角色並不容易，而積極傾聽可以減少孩子「被否定」的害怕，這種方式代表了關愛。
願意積極傾聽的父母會表現出一種全新的感激、尊重與關愛，使孩子對父母產生親密的感覺，因而也會相對地對父母表達出類似的反應。
因為父母肯傾聽孩子的心聲，孩子當然也願意聆聽父母的看法。除此之外，積極傾聽可以幫助孩子分析問題，孩子會因不斷的傾訴而逐步分析自己的問題，最後找出建設性的解決方法，進而變得較自主、負責和獨立。
當孩子透露他的心聲時，父母要聽得出來孩子是不是遭遇到困難了。每個孩子在生活中都會遭遇到一些困難、失望、挫折與痛苦；譬如，與朋友、手足、父母、老師、環境之間的問題，或是自己本身的問題。在解決這些問題若能得到父母的幫助，孩子就會擁有健康的心理，獲得更多的力量與自信心。 |
父母在傾聽孩子說話時，一定要察覺他的問題。但有一個重要原則是「問題所有權」，亦即辨別問題到底是屬於誰？親子關係中常會出現三種情況：
1.孩子有問題：孩子的需要未能獲得滿足，這不是父母的問題，因為孩子的行為並未干擾到父母需要的滿足。
2.父母和孩子都沒問題：孩子滿足他的需要，而他的行為也並未干擾到父母的需要。
3.父母有問題：孩子滿足自己的需要，但他的行為干擾父母的需要。
積極傾聽在「孩子有問題」最有效，但在「父母有問題」時卻無能為力。大多數父母習慣把孩子的問題攬在自己身上，給自己帶來不必要的壓力，不僅破壞與子女的關係，也失去了許多幫助孩子的機會。
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| ◎圖 / 黃巧君 |
惟有當父母接納「問題是孩子的」觀念後，他才能訓練孩子自己去解決問題。有時孩子也知道一些情況不能改變，但因為有人接納他、瞭解他，就能幫助他消除不安的感覺。
父母要等到嚴重問題出現時才積極傾聽嗎？還是孩子只要一有小事便開始注意？孩子每天都會傳遞訊息給父母，述說他們遇到難題的感覺。父母在這種情況下，提出任何保證都是無效的，只有積極傾聽才能解決問題。
孩子要的是父母體會與瞭解他的感覺，許多父母抱怨孩子都不跟他們討論心中的問題，其實孩子會以試探和猶疑的口吻提出問題，只是這種心意常被父母一貫的傳統反應，例如：訓誡、說教、諷刺等給打消了。
運用積極傾聽時常犯的錯誤有：
a.經由指導來「操縱」孩子：有些父母使用積極傾聽會失敗，是因為他們內心有想要操縱孩子的企圖，希望孩子照他們所要的去做。例如，有的父母假借傾聽之名，想達到要孩子用功讀書的目的，結果孩子在感到威脅之餘，不但不領情，而且會出現防衛的姿態。因為，孩子會很快察覺到父母操縱的企圖，認為父母想改造他，雖然父母不是直接控制，但已使孩子的獨立性受到威脅。
b.打開門後又關上：有些父母打開積極傾聽之門後，隨即又關上，因為他們沒耐心聽孩子把話說完，或是不認同孩子的看法。
c.缺乏共鳴的傾聽：當父母積極傾聽的同時，一定是要以關愛與同理心來聽，也就是要和孩子產生共鳴，因為我們在說話時都希望別人明白自己的感覺為何，孩子是特別敏感的，當他們和父母溝通時，渴望父母的共鳴，否則會認為父母不懂他們的感覺。
d.積極傾聽的時間不對：當孩子不願談他們的感覺時，就算父母肯洗耳恭聽也是白費。父母應尊重孩子，等他願意說的時候再傾聽，而非強迫他立刻說。傾聽只是幫助孩子跨出解決問題的第一步，讓他把感覺說出，讓問題具體化，父母不必操之過急。
三、運用「我」的訊息
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| ◎圖 / 黃巧君 |
在親子溝通中，父母宜多用「我覺得…」、「我感到…」等語句表達，但許多父母急於運用或使用不當，往往無法得到預期的效果。因此，以下提出幾個運用「我」的訊息須注意之處：
1.偽裝之「你」的訊息：許多父母雖然在和孩子溝通時，也記得使用「我」的訊息表達，但很多時候還是隱含了「你」的訊息在裏面。例如一位父親談到他和孩子的對話中有：「以修剪草坪這件事來說吧，每次你偷懶，我就覺得生氣。」當爸媽說「每次你偷懶」，跟直接罵「你是懶鬼」是沒有兩樣的。
2.別強調消極的感覺：當父母發出「我」的訊息時還常犯個錯誤，就是忘了「我」的訊息是要表達「積極」的感覺，而往往他們所傳達的是「消極」的感覺。
3.反應太過溫和：有些父母對於一些自己心中覺得嚴重且強烈的真正感覺，不放進「我」的訊息中，尤其一些真正嚴重的事是必須要真實傳達，孩子才可能感到衝擊，才可能改變行為。
4.反應太過激烈：有些父母在剛學會「我」的訊息後，就急著去面對他們的子女，結果像火山爆發，一發不可收拾。很多父母誤以為「我」的訊息是用來發洩他們對子女的不滿，結果反而傷害到孩子，讓他覺得有罪惡感、父母在責備他。通常「憤怒」的父母會用「憤怒」的表現來教訓孩子，所以生氣常會變成是「你」的訊息，帶有責備和批評。 |
四、給予適切鼓勵
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| ◎圖 / 黃巧君 |
父母總希望能建立子女的「自信」，使其養成積極思考的習慣，學會對自己的行為負責。自信心的建立，來自於自我的成就動機與別人的讚美和鼓勵。
許多父母吝於或疏於給孩子適切鼓勵，特別是在溝通的過程中，要求多於徵求孩子的同意、苛責多於讚美。其實只要適當地把握「鼓勵」原則，溝通的結果多半是能趨於一個積極、正面的行為導向，使親子之間的關係更和諧。
以下是幾個重要原則：
1.對孩子有信心：青少年需要大人的指導是天經地義，一旦訂定指導原則且互相同意後，父母應要求孩子有遵守約定的誠意，而且信任他們會去遵守。也就是對孩子要有正面的期望，不要認為他做不到，但也不應要求他非得要做到完美不可。
2.建立孩子的自尊心：不要把孩子拿來和其他兄弟姐妹或朋友做比較，每一個人都是獨立的個體，給子女選擇做自己的權利。
經常拿孩子和別人比，尤其總是跟比他表現好的人做比較，跟當別人面前打孩子耳光沒什麼兩樣，不僅有傷孩子的自尊心，而且容易使他放棄努力。
3.肯定孩子的努力和進步：沒有人天生是完美的，只要孩子有一點點進步和努力，父母都應該鼓勵他們。鼓勵應強調努力、行動、前進的過程，而不是在成就、得失、榮耀的結果。找出其最有興趣的事物，鼓勵他發展實際而非遙不可及的目標，不要給孩子壓力，以他能力所及為標準，要求過高的結果常會導致孩子反抗或退縮的兩極反應。
4.集中注意力在孩子的優點和潛力：不要指責孩子的錯誤，多讚賞他的優點和能力，幫助他找到自己的潛能。每個人不同的特質造就他存在的意義，在他表現不好的項目上給予鼓勵，在他表現好的項目上肯定其長處，並真誠地告訴他：「你會做的很好！」
5 . 接納犯錯的可能： 在學習的過程中，犯錯是在所難免，而青少年正處在嘗試不同角色以達到「自我認定」的階段，接納他、與他一起討論，親子一同在這過程中學習，檢討原因並找出可能改進的方法，幫助孩子面對錯誤而自行修正，而且不忘記對孩子說：「我們會永遠在這裏給你支持的力量！」
五、訂定規範
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| ◎圖 / 黃巧君 |
在生活的競賽中， 父母是教練，孩子是球員，共同訂定一套彼此都能接納的「遊戲規則」，是致勝的保證。
1.訂定家中的規矩：做父母最大的挑戰，便是訂定家中的規矩。為維持家中的紀律，很多父母會把它和「懲罰」畫上等號，但規範必須是幫助孩子步入成熟和獨立的規範，是協助他預防和糾正錯誤的過程，讓孩子知道如何自己下決定，學會自動自發地對自己的行為負責。規範是與孩子平等討論而建立的協定，讓孩子學會自我規範，走向對自己行為負責的成熟且獨立的坦途。
2.學著改變自己：這是訂定規範之前的主要條件，因為一個人不可能「決定」任何一個人的思想或行為，卻能決定先改變自己。所以，想受到孩子尊重，要先尊重孩子。訂定規範前，要讓孩子瞭解你想解決問題、相互溝通的誠意。父母與孩子是平等的個體，青少年已不是小孩子，他們擁有自己的意見及獨立思考的模式。父母要真正的尊重他，他才可能對父母產生自發性的尊重。
3.協定規範的步驟：
（1）澄清問題：父母與子女提出彼此對問題的看法，強調陳述事實，而不是情緒反應。換言之要就事論事，不要借題發揮。
（2）腦力激盪、角色扮演：開誠佈公地與對方交換問題解決方式的建議，這時一個好方法是「角色扮演」，鼓勵雙方互換角色，父母去體會兒女想表達的意見，子女亦設身處地去感覺父母的想法和考慮，互相問對方：「如果你是我，你會怎麼做？」提出各種解決歧見的可能方法。
（3）選擇最好的結論：藉由上述各種解決方法的討論，對各種建議做評價，在雙方都能接納的前提下，選擇一個最好的結論。
（4）規範訂定後，最重要的是共同遵守的誠意，使規範成為「非強迫性」自發行為的動力，如此規範才能持久。當然，也需要給彼此一段適應時間，定期做評估，使規範永遠切合實際環境和需要。父母的身教重於一切，因此父母一定要以身作則，標準亦須一致，以免孩子無所適從。 |
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